J'ai 38 ans

Il est des blogs que je suis avide de lire le matin tôt quand je suis la seule encore levée.
Celui d'Amélie m'inspire beaucoup. Elle et moi, on est aux antipodes et pourtant c'est une fille que j'aimerais avoir comme copine si j'habitais Toulouse ou si elle habitait Lyon. Gourmande, passionnée, singulière, en dehors des cases. J'aime ça.

Elle a 30 ans. Moi j'en ai 38. Et la liste de tout ce qui la façonne, tout ce qu'elle est aujourd'hui, elle l'a posté quasi le jour de mon anniversaire. Ceci est un post en forme de clin d'oeil. Amusant de se prêter au même jeu qu'elle.

J'ai 38 ans.
Ce matin, je me suis réveillée à 5h30 sous les coups de pieds d'une zébulonne de 2 ans, couchée dans mon lit. Alors que j'avais toujours dit qu'on ne m'y attraperait pas, que mes enfants à moi ils dormiraient dans leur lit. Toujours.
Je suis très amoureuse de mon chéri. Il me fait rire au moins une fois par jour depuis 5 ans presque 6.
J'ai un chat, mon premier enfant, honteusement délaissé depuis la naissance de la benjamine.
Je pleure à me rendre malade devant les films qui dressent le portrait des enfants malheureux.
Je ne suis pas allée au ciné depuis le mois de mai.
Je n'ai jamais acheté de lingettes jetables, et j'en achèterai jamais. Oui j'ai des principes moi.
Je rêve d'une femme de ménage, et d'un abonnement épilation maillot chez l'esthéticienne. J'ai des principes ET de l'ambition dans la vie.
J'ai un CDD qui me plaît, à 2 minutes de chez moi, et j'ai des horaires de travail palpitants 9-17h.
Je suis contente de partir travailler le matin. J'ai hâte de rentrer chez moi le soir.
J'adore soigner mes bébés avec des remèdes de sorcières grand-mères. Parce que ça marche.
Je ne cuisine plus, je ne fais plus les courses depuis mes derniers épisodes gerbiques alors enceinte de 5 mois. Et oui, mon chéri est un chou.
J'ai une maladie auto-immune qui a torpillé ma thyroïde à la naissance de ma fille. Je m'y fais pas. J'attends toujours que cette foutue glande reparte, comme le moteur d'une vieille mobylette. Il paraît pourtant qu'il n'y a pas d'espoir.
J'ai mal au dos. J'ai les genoux qui craquent.
Je fais 10 kg de trop. Au moins. Je ne suis pas sûre de vouloir faire l'effort de les perdre. Et pourtant le diabète me guette, c'est génétique. Il faut que je m'y mettre.
Je ne me maquille plus. Je déteste mes cheveux, ma coiffeuse les aime plus que moi. J'aime pas ma peau non plus. Sèche, réactive. J'aime mon nez. Et mon rire.
Je suis pas photogénique. Je déteste me voir en photo. Ô coïncidence !
Je suis pétrie de contradictions. Je déteste payer des frais de port. Mais je déteste encore plus faire les magasins. Donc je paie des frais de port.
J'adore la gastronomie d'un chef étoilé, mais je me régale d'une boîte de raviolis buitoni.
Comme Estelle de QuileutCuit, je ne peux pas démarrer ma journée sans un thé à la menthe.
Comme personne, je ne peux pas terminer mon repas de midi sans un coca. Light sinon rien.
Je m'efforce tous les jours d'apprendre à devenir une meilleure mère. C'est de loin la chose qui me fait le plus vibrer et ce depuis que je suis née.
J'ai envie d'être à nouveau enceinte. J'ai envie de rencontrer un nouveau bébé qui serait celui qui s'était caché dans mon ventre. Mais j'ai peur que ma fille pense que je l'aime moins. J'ai peur d'enlever quelque chose à la vie de ce petit délice à regarder, qui semble si épanouie dans ce qu'elle a aujourd'hui.
J'ai du désir pour 15000 projets. De l'énergie pour -1.
Je commence rarement ce que je finis. Du mal avec l'effort.
Mon chéri ne m'a rien offert pour mon anniversaire. Mes parents m'ont offert un sac triste et ça m'a fait pleurer.
J'arrive jamais au bout d'une série, je m'endors avant la fin.
J'ai des phobies. Celle de l'administratif. Celle d'être rejetée. Et celle de vomir.
J'ai peur qu'un jour ma fille m'annonce qu'elle veut devenir comptable. (pardon les comptables)
J'ai été expatriée pendant presque 4 ans. Et j'ai adoré ça. J'en garde une grande nostalgie.
Je travaille à 7 minutes à pied de chez moi. Je prends ma voiture pour aller travailler. Ca m'empêche pas de dormir et pour autant que je trouve ça très grave.
J'ai envie de me marier un jour avec mon chéri. Juste pour vivre un joli moment de famille.
Dans 2 ans, j'aurai 40 ans. Ca me fait bizarre. Et à la fois. J'aimerais tellement pas revenir à ce que j'étais il y a 10 ans. Pas de chéri, pas de baby. Une âme en peine. Un poisson rouge qui tourne en rond dans son bocal.